20个极品笑话

1.一女子看上一小伙儿，想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的，小伙儿很满意，心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴，男女XX时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来，小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还X出一疙瘩屎来哩！”

2.“大夫，我的Xing欲太高了。”老翁忧伤地说。

“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”

“我的Xing欲大高，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

3.老Chu女擦拭油灯，妖怪从灯里出来，说会达成三个愿望。老妇说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁，她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

4.一大寺院的主持老僧云游到一个很小的尼姑庵，尼姑庵里的主持师太率众隆重接待了他。这老僧见主持师太尚有三分姿色，便想诱J她。趁两人一同参观佛堂的时候，老和尚提议对对联。老和尚先出上联：山门大开迎罗汉。就是挑逗主持师太的意思，不料那主持师太也会意到了，她想借这老和尚的名声发展自己的庙门，立刻接棒对下联：庙（妙）处溪深待金刚。老和尚听罢大喜，就和老尼关了佛门，在内堂激情燃烧起了香火。

吭哧许久，突然又听到老和尚出一联：莲坐观音开口笑。老尼娇声对出下联来：举杵韦陀柱擎天。原来这是他们换动作的暗号。

5.有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

6.说尼姑奈不住寂寞，也是不假。更有甚者，是某城寺院有位年轻貌美的尼姑，Xing欲特别强，居然还偷偷去青楼卖Yin。终究引起了舆论的争议，人们都觉得这个尼姑有伤风化，要用火烧死她。新上任的县官对佛法颇有研究，常以善心人自居。他开堂公审这个尼姑，质问她为何去青楼卖Yin。尼姑回答说："青楼有佛，我去修身；青楼无佛，济世渡人。"县官觉得还有些道理，看出这个尼姑还有些聪明，暗地想放她一马。就出了一个题目，让尼姑用一首诗形容如何在卖Yin时体现佛法的。这尼姑，还真有些才华，随口就吟诗一首：

揭去自身烦恼丝，雪拥双Ru一点红。

蓬门今始为君开，妙法藏在深溪中。

县官听罢，当场拜服。

7.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

“第一，戒酒。”

“我从不喝酒。”

“第二，戒色。”

“我一点不讨女人喜欢。”

“第三，少吃肉。”

“我是个素食者！”

“那么您为什么想活这么久呢？”

8.一美女穿着胸前有‘99’字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文‘9’怎么说，于是老外对姑娘说：“姑娘，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”

9.一个老光棍遇到一个姑娘，要行此事，姑娘开价60元，老光棍只有30元，俩人讨价还价。

姑娘没招，只有答应，但有一个约定，允许老光棍那X只能进一半，否则60元一元不少，老光棍见姑娘漂亮，遂行此事。

正行期间，遇民警搜查。民警进门顺势一脚，踢在光棍屁股，光棍急骂民警，那30元钱你给！！！

10.海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：“你怎么还会喝醉？”

海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”

11.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

12.一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的X能力日趋减退。”

医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”

数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”

医生说：“想来你老婆一定很满意了。”

中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

13.有一天，妈妈和正在大学念书的女儿一起看录象。录象里的男女主人公一见钟情，两人刚刚认识就抱在一起接吻，然后就迫不及待地撕开对方的衣服开始XX。妈妈看后很着急，忙对女儿解释说：“孩子这是电影，现实生活中并非如此。”女儿立即回应道：“是的，妈妈。我们通常都是先喝点儿什么后才开始XX呢。”

14.有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：“孩子，不是爸爸不要你…”

15.有两个嗜酒如命的人。

有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有200多元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7-11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时候，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时候就掉了！”

16.一名断腿的男子，决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚，男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。”说罢便将灯关掉，然后将妻子的手放在自己的断腿上，此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊，但相信我会顶得住的，你即管放马过来！”

17.有一个妇女去某寺院的观音庙求子，她求神拜佛非常虔诚，正在一边做法事的主持师太大受感动。这主持竟然放下法事，跟随那妇女一起祈祷起来。那妇女觉得很好奇，便问：“上师为何也要求香火？”这主持说：“实不相瞒，贫尼与对面山头的某寺主持和尚私订了终生，没有香火难以继承我俩那么大的事业啊。”妇女又问：“这庙堂可是公家的呀？”这主持师太平静地答道：“子承父业，女承母业，是人之常情。贫尼俩人百年之后，这里还是需要主持管理，我们的子女继任可以说是根正红苗，最适合不过。他们从小在这样的环境熏陶下，管理能力毋庸质疑。”妇女愕然。

18.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。

一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”

内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”

另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”

精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”

另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”

外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

19.两人在房里XX，女总疯狂地Jiao床，邻居敲门抗议！男说快别出声，女答可以。随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。男的慌问咋啦？女答：没事接着干，我改震动了！

20.张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”

张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”