笑话14则
2020-01-26
笑话14则
1.老师:“小明,假如我现在给你90元,然后你再去小红借10元,这样的话你共有多少钱?”
小明:“0元。”
老师气愤:“你丫根本就不懂数学!”
小明:“老师,你根本不懂小红!!!!!”
2.大学时,宿舍楼是一个局域网,很多人联机玩CS,以此为背景。有个人,起的名字叫陈小二,玩的很好,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕: 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 谁知对方有个人怒了,改名为“他爹”。 一声枪响,字幕显示: 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 打这以后再打CS的时候,字幕不断出现: 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷........
3.最近有点干燥,去卫生间拉了半天也没拉出来,这是来了一个人,就听那边哗哗啦啦的很顺畅
我说:“哥们真羡慕你啊,拉的那么爽!”
那哥们来了句:“爽个B啊,劳资裤子还没来得急脱呢....”
4.我是一个驾驶员,连着开车开了14个小时,累得不行了,下班回家就做了公交,不知不叫就睡着了,我睡觉的时候,公交车突然来了个急刹车,我被惊醒,非常熟练的做出了手握方向盘、右手换挡、右脚踩刹车的动作,把旁边坐着的哥们吓傻了都。。。。。
5.四个人由于打麻将打的太入迷了,以至于厨房着火了他们都没注意,邻居以为家里没人就报了119。
消防人员赶到后大声的向屋里喊:“里面有没有人啊~!有多少人啊!!??”
正好一个人出牌:“四万!”
消防人员:“死了多少人啊~!”
又一个人出牌:“两万!”
消防人员大惊失色问:“那其他的人怎么样了啊!?”
只听屋里哗啦一声,接着传来一声大喊:“胡啦!”
6.朋友接到心爱已久的女神电话,接通后女神说自己家里出事了,然后就一个劲儿的哭,也不说话。
朋友安慰了三两句后见女神还是哭,于是gc部分来了
我玩完没想到他华丽丽地说:“你看你这样一直不说话,我就不浪费话费了啊,我先挂了啊。。。”
次奥~!!活该一辈子用手!!
7.某个星期天很无聊,寝室里和几个哥们讨论什么话才能体现出咱们男人的霸气,大家七嘴八舌的讨论着,突然老四说出了一句直到现在还能令我颤抖不已的话:“TMD,咱就不能买个大点的套子吗~!?”记得当时全寝室的人都呆了........... [1]
8.一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。” [2]
9.某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为:An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平,当众指责该词典主编说,“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对,应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错,“Tourism Industry”也是正确的,而且更为常用。这名教师只知其一,不知其二,在众人面前当场出丑。更可笑的是,这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为:A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客 [3]
10.未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。” [4]
11.和男友吵架闹分手,我扬言要回家,开始收拾行李。。。男友急了,抱着我的衣服就往盆里塞,飞快地接上水说,我看你怎么走……我无语,这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣!然后真没走,然后洗了一天的衣服。 [5]
12.坐在价值千万的车上,司机开着车飞奔着,我却无心欣赏沿途的风景。思绪万千,人活着到底是为了什么?财富真的那么重要吗?为什么自己会焦急,会忧虑。正沉思着,一抬头:我靠,地铁又坐过站了。
13.徒弟:“师父,如果我和小师弟同时掉进水里,你先救谁?”师父:“徒儿,你是我一手养大的,你小师弟是我儿子,如果你们俩只能留一个的话,我只能留我儿子。”徒弟低头不语,师父轻抚徒弟后背,柔声说:“师父也是迫不得已,世人皆言:‘留徒(图)不留种,菊花万人捅‘啊!”
14.跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思…
小明:“0元。”
老师气愤:“你丫根本就不懂数学!”
小明:“老师,你根本不懂小红!!!!!”
2.大学时,宿舍楼是一个局域网,很多人联机玩CS,以此为背景。有个人,起的名字叫陈小二,玩的很好,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕: 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 谁知对方有个人怒了,改名为“他爹”。 一声枪响,字幕显示: 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 打这以后再打CS的时候,字幕不断出现: 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷........
3.最近有点干燥,去卫生间拉了半天也没拉出来,这是来了一个人,就听那边哗哗啦啦的很顺畅
我说:“哥们真羡慕你啊,拉的那么爽!”
那哥们来了句:“爽个B啊,劳资裤子还没来得急脱呢....”
4.我是一个驾驶员,连着开车开了14个小时,累得不行了,下班回家就做了公交,不知不叫就睡着了,我睡觉的时候,公交车突然来了个急刹车,我被惊醒,非常熟练的做出了手握方向盘、右手换挡、右脚踩刹车的动作,把旁边坐着的哥们吓傻了都。。。。。
5.四个人由于打麻将打的太入迷了,以至于厨房着火了他们都没注意,邻居以为家里没人就报了119。
消防人员赶到后大声的向屋里喊:“里面有没有人啊~!有多少人啊!!??”
正好一个人出牌:“四万!”
消防人员:“死了多少人啊~!”
又一个人出牌:“两万!”
消防人员大惊失色问:“那其他的人怎么样了啊!?”
只听屋里哗啦一声,接着传来一声大喊:“胡啦!”
6.朋友接到心爱已久的女神电话,接通后女神说自己家里出事了,然后就一个劲儿的哭,也不说话。
朋友安慰了三两句后见女神还是哭,于是gc部分来了
我玩完没想到他华丽丽地说:“你看你这样一直不说话,我就不浪费话费了啊,我先挂了啊。。。”
次奥~!!活该一辈子用手!!
7.某个星期天很无聊,寝室里和几个哥们讨论什么话才能体现出咱们男人的霸气,大家七嘴八舌的讨论着,突然老四说出了一句直到现在还能令我颤抖不已的话:“TMD,咱就不能买个大点的套子吗~!?”记得当时全寝室的人都呆了........... [1]
8.一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。” [2]
9.某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为:An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平,当众指责该词典主编说,“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对,应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错,“Tourism Industry”也是正确的,而且更为常用。这名教师只知其一,不知其二,在众人面前当场出丑。更可笑的是,这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为:A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客 [3]
10.未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。” [4]
11.和男友吵架闹分手,我扬言要回家,开始收拾行李。。。男友急了,抱着我的衣服就往盆里塞,飞快地接上水说,我看你怎么走……我无语,这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣!然后真没走,然后洗了一天的衣服。 [5]
12.坐在价值千万的车上,司机开着车飞奔着,我却无心欣赏沿途的风景。思绪万千,人活着到底是为了什么?财富真的那么重要吗?为什么自己会焦急,会忧虑。正沉思着,一抬头:我靠,地铁又坐过站了。
13.徒弟:“师父,如果我和小师弟同时掉进水里,你先救谁?”师父:“徒儿,你是我一手养大的,你小师弟是我儿子,如果你们俩只能留一个的话,我只能留我儿子。”徒弟低头不语,师父轻抚徒弟后背,柔声说:“师父也是迫不得已,世人皆言:‘留徒(图)不留种,菊花万人捅‘啊!”
14.跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思…
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